在追求定论的路上，边走边怀念！

不想洗碗 · 发表于 2012-6-20 17:05:41

曾经穿着拖鞋在大家上肆无忌惮的嬉笑玩闹，曾经毫不畏惧大街上别人异样的眼光，猴子似的黏在别人的后背，做懒懒的小绵羊，在人家的后背上颠来颠去，然后嘻嘻咯咯的笑。

   记忆犹新那个夜晚，初次尝试高跟鞋的我，在傍晚的大街上，因为磨破了脚而痛的呲牙咧嘴，最后恨恨的脱掉鞋光着脚，两手提拉着5CM的高跟鞋，在大街上像个幽灵一样边走边哭。

      那时候伤心的时候便哭，开心的时候就笑，单纯得像白纸，简单到透明，那时候还不会取悦别人，还不懂迎合别人，还不懂得努力做到让别人欣赏，纵使穿着拖鞋也疯疯闹闹，总像个孩子。

   慢慢的知道，穿高跟鞋好看，就累死累活的穿给别人看，3CM，5CM，8CM，10CM……终于有一天，自己能成功驾驭12CM的高跟鞋，来去自如的时候，我笑了。既有对自己“久炼成精”的欣慰，也有一丝是对自己的嘲笑：你啊你啊，当年那个桀骜不驯的女孩子，你也有今天。曾经飞扬跋扈，当着全班的面把收到男生写来的情书递给班主任，看着男生被班主任训的狗血喷头，自己在下面咯吱咯吱的笑；曾经独身夜闯百十里，从深夜直奔到天亮，路边狗喊猫叫全当做钢琴曲；曾经对着向自己吹口哨的路边流氓，举手在他脸上落下耳光，在别人的目瞪口呆中昂首离去；曾经深夜街头，看着自己当时爱的死去活来的男人，被别人群殴，毫不犹豫的拿起砖头乱砸乱扔……那时候的我，现在看来是多么的可怕缺乏冷静，敢爱敢恨的时光匆匆而过。那时候，眼里那肯放下别人，一门心思只想着自己的尊严和脸面。发疯似的护着自己可怜的自尊，挥霍无度自己的青春。

   而今的我，也学会了逢迎。学会了取悦，学会了歇斯底里，学会伪装温柔，学会隐藏自己。开始学习贤妻良母的课程，也一门心思的钻研以后如何相夫教子。我成了我以前断断瞧不起的那种女人，或许这就是女人最终的宿命吧！

   还记得自己第一次因为穿裙子害羞了老半天才肯出门，现在开始穿短裤背心，裙子也越穿越短，学习各种各样的俗和各种各样的无知，以前相信一切美好的事物，相信人间的真情和真心，相信美好的爱情会降临到我身上，相信日子会越来越好，相信自己永远会青春不老。现在呢，现在我相信什么，相信金钱，相信权力，但是偏偏不相信明天。以前汶川地震的时候，排队一天一夜，就为了能等到献血的机会，当医生告诉我，我自身贫血不适合献血的时候，在医生面前哭着哀求医生半天，就为了他能抽我的血去救灾区！但是现在，我麻木无情的走过献血车，用同情的眼光看着不明真相的群众献血，被骗……路过路边年纪大的乞丐，我只会给他个三块五块的，不再单纯傻傻的去给人家买盒饭，买水喝。

   曾经那些美好的梦想，现在看来都太傻太天真，或许明天的我，再看今天的自己，也会嘲笑今天的自己幼稚吧。

      以前单纯的残酷，现在真实到残酷，我不知道，究竟哪种人生才是最真实的人生？！？！

      好久没有写帖，今天心情糟乱乱七八糟写了这么些，是因为自己对自己的疑点太多，需要旁观者给个定论吧！也或许是重新认识下自己……本来还想写很多，但这么深刻的剖白，我自己觉得不要对自己这么残忍吧！