富人的狼性 和 穷人的羊性

酒新彬

他在我的面前沉沉的睡着。

       很久都没有机会可以这样好好的看看他了。他的侧脸还是那么好看，连时间似乎都在他的身上静止了，他还一如我们刚认识时那么年轻，可是我却已经老了。虽然不过只是六年的光阴，可是为什么现在的我想起来却如同一生一世那么遥远。那个曾经发誓说要爱我一生一世的男人，那个曾经在我耳边对我信誓旦旦的男人，那个曾经对我承诺永远的男人，是他吗？为什么现在的我看起来却是那么的陌生。

      他还在睡着，表情如同婴孩般单纯，让我忍不住伸出手去抚摸他那张曾经熟悉的脸，不知道他现在在梦着什么，脸上似乎有淡淡的笑容，我曾经是那么的了解他，了解他的每一个习惯，爱好甚至是小动作。很多时候我都会想，在离开我以后他还会遇见一个像我这样了解他的人吗？还会有个人像我这么爱他吗？

      这个我从十七岁就开始爱的男人，我一直都以为他如我爱他一样的爱着我。可是有一天我却看见他和一个年轻的女孩子睡在一起，在那一刻我甚至都还在为他辩解，我甚至还在想只要他肯向我道歉我还是会相信他，原谅他，依然像以前那样爱他，可是他什么都没说，他只是说我们还是分手吧！

     还是分手吧！这么轻易的一句话就给我六年的爱情画上了句号，难道我对他这么多年的付出到头来什么都不是吗？难道我们以前所有的快乐都是假的吗？难道在他的眼里六年的感情居然比不过他们的那一夜？难道他对我真的一点留恋都没有了吗？我怎么能原谅这个人？怎么能原谅他对我的欺骗？怎么能原谅他就这样的放弃我？   

      是时候该让他醒来了，毕竟我的时间不多。

      他看见我的时候很惊奇，准确地说是有点恐惧，那个表情分明是在疑惑为什么不该出现在这里的人偏偏却出现在这里。很快他就发现了更加让他恐惧的事情，他的手脚都不能动了，我没有给他说话的机会，因为我没有等他开口，就用他刚换下来的臭袜子把他的嘴巴给他塞住了，呵呵，这张曾经对我说过无数甜言蜜语的嘴巴如今我又怎么能再给它欺骗我的机会。

     我知道他想问我什么，于是我开始说，

      你一定很疑惑我今天为什么会出现在这里吧！我只是来实现你曾经对我的承诺，既然你自己实现不了它，那不如就让我来帮你吧！

我拿出在他房间里找到的刀子，在他的眼前晃了晃，他似乎明白了，想说话却说不出来，只能徒劳的发出唔唔的声音，身子也在拼命的挣扎着，可是没有用，因为他根本动不了，我看见他眼里深深地恐惧，我说，

你不用再挣扎了，没有用的，因为我趁你睡着的时候在你的手脚上都注射了麻药，你是个医生，家里总是存放着这些的，幸好我还记得它们都放在哪里，你的东西总是放的那么井井有条，让我那么容易就找到，至于你为什么会睡着，

我转头看了一眼丢在桌子上的快餐盒，继续说，

  因为我在你的食物里放了安眠药，请不要奇怪我是怎么进到你的房间的，这要怪只能怪你自己，为什么会有把备用的钥匙放在信箱里的习惯呢？你难道忘记了你的那些习惯我是多么的了如指掌吗？

没有我的这段时间你应该过的很快乐吧！不然你怎么会一次都没有去看过我呢，可是我记得你曾经跟我说没有我的日子你连一天都过不下去，不过你放心，从现在开始，你再也不会离开我了，还记不记得你刚刚吃的那块牛排？你一定想不到那其实是我腿上的一块肉，我记得你说你最喜欢的地方就是我的腿，所以我把它割下来给你，是不是觉得很好吃？只要是你喜欢的东西，我都会给你的，可是我的腿少了一块肉，你还会喜欢吗？

说着，我把裙子掀开，把那个血肉模糊的伤口给他看，我看见他的喉结剧烈的抽动了几下，我想他一定是吐了吧！可惜嘴巴被紧紧地塞着，那些东西只能停留着嘴里，却吐不出来，对于一个有洁癖的人来说应该没有比这更加悲惨的了吧，还真是个可怜的人呢!

我轻轻拿起他的手放在自己的脸上，温柔的说，

你已经吃了我的肉了，你的身体里已经有我了，可是我还没有你呢，怎么办呢，让我也吃一块你的肉吧，这样我们就能永远在一起了。可是你的手和腿 你说我应该选哪部分好呢？无论是什么，只要是属于你的，我都喜欢，不过还是选腿吧，没有了腿以后你就不能离开我了，你的手我要留下来，我喜欢你轻轻抚摩我脸的感觉，就像现在这样。可是就算我把你的腿割下来，你还是会去找她的啊，我记得你跟我分手的时候曾经跟我说没有任何力量能把你们分开，怎么办呢？我怎么才能永远留你再身边呢？不如就让我把你身体的每一部分都做成标本吧，我记得以前上大学的时候，你每次来找我身上都会带着浓浓的福尔马林的味道，我喜欢带着这个味道的你，那时候的我们多快乐啊，你还记不记得你曾经跟我说，能认识我是你今生最快乐的事情，其实对于我来说又何尝不是呢，无论是过去，现在还是将来，我对你的心始终都没有变过。可是你呢，你对我又怎么样呢，你跟我说着情话，心里面却想着别的女人，我跟你六年的感情居然比不过你和那女人的一夜，我曾经是那么的相信你，以为你爱我就像我爱你一样，可是结果呢，你又给了我什么，你抛弃我如同抛弃一双你不要的鞋子那么随便，甚至没有一点旧情，你忘记了我对你所有的好，你忘记了我所有的付出，你也忘记了你对我所有的承诺，可是即便是如此，我还是爱你，就像当年一样，我无法忍受失去你，所以即便是得不到你得心，也要得到你的人，你放心，我割的时候会很温柔的，我一向对你都是很温柔的，不是吗？更何况我还给你打了麻药，不会痛的。我知道你喜欢干净，所以我在割你的时候会找一块布把你的眼睛蒙上，不让你看见。你看我连布都准备好了呢！这是你以前送给我的那条丝巾，你说你好喜欢看见我戴它的样子，现在你蒙上它就会感觉到我的存在了。

他的头拼命的晃着，一点都不配合，可是这又有什么用呢，现在的他在我的眼里就

如同一条放在砧板上的鱼，只能等着我来宰割，我把他的眼睛蒙好，然后我在他的耳边轻轻的说，

让我来帮你实现你对我的承诺吧！你那个对我一生一世的承诺。。。。

我轻轻的说着，如同耳语般的跟他说着他的身体哪一部分正在离开，我感觉到他的恐惧，原来每个人面对死亡的感觉都是一样的，我忍不住冷笑，嘴角微微上扬，那曾经是他最爱的表情，那时候的他说我冷笑的时候，总是给人一种睥睨一切的感觉，而如今我却带着他曾经最爱的表情送他下地狱。

浓浓的血腥味在屋子里四散开来，越来越浓，浓的好象让人都快窒息了，他的身体

还在不安分的扭动着，可是于是无补，房间里只有刀子割在骨头上摩动的声音，渐渐的他不动了，我伸出手去摸了摸他的鼻息，已经停止了，真是个胆小鬼！我轻蔑的笑了起来，我拿掉了蒙在他眼睛上的丝巾，他的眼睛睁的大大的，还真是死不瞑目啊！

其实从他背叛我的那天开始他就应该预料到今天这个结果了，我怎么会这么轻易的就放过他？以前他总是喜欢在我面前说，他这辈子都不会背叛我，如果他不信守承诺就让我杀了他。说这话的时候，他一定没有想到今天，他一定没有想到我真的会把他的这句玩笑话一直都记得。而他从背叛我的那天他就已经忘记了有关于我的一切，他忘记了，我从大学开始就一直在研究心理学，他忘记了我最拿手的就是心理暗示。所谓的割肉，血流不止都是假的，只不过是我为杀他而布下的圈套，我只不过是把一碗血放在他身边，一边往里面加血使血腥味更浓，一边用刀挫动我早已经准备好的骨头发出声音，他的眼睛被蒙上了，什么都看不见，能发挥功用的就只有耳朵和鼻子，所以只要让他从听觉和嗅觉上感到我在肢解他，就足以让他相信一切了，我就这么轻而易举的杀死了他，至于我之前告诉他吃了我的肉以及给他看我腿上的上的伤口纯粹是增加他的恐惧感，伤口当然也是假的，不过是我之前画上去的而已，我料定他在极度的恐惧之下是不会看出破绽的。我费劲心机的想出这个计划，只是因为我不想让自己的双手沾上他的血，这样的男人怎么配让我为他而脏了自己的手？

明天就会有人发现他的尸体了吧，没有人会怀疑到我头上的，我在做这一切的时候一直都带着手套，现场只有他一个人的指纹而已。更何况有谁会去怀疑一个已经疯了的人呢？是啊，我已经疯了，在他跟我分手之后我就疯了。我现在应该呆在精神病医院里，怎么会出来杀人呢？

   永远都不会有人知道，所有的一切都只是我计划中的一部分，也不会有人知道我为了等这一天究竟付出了多少，没有人可以想像精神病院究竟是个什么样的地方，对于一个正常的人来说，那里就是一个地狱，我就在那样的地方过着不人不鬼的生活，忍受着无休止的寂寞，羞辱和精神的折磨，很多次我觉得自己快要撑不下去了，当每个夜晚来临的时候，当我夜夜失眠只能瞪着眼睛看天花板的时候，当每晚都会传来令人毛骨悚然的怪叫和哭泣的时候，我觉得我就要疯掉了，而这时我对他的恨就会更加深刻，我想象着此时也许他正在和他的新欢幸福快乐着，想象着他们会做得事情，想像着他们之间的每一句甜言蜜语，想象着本应该属于我的一切如今都被他人占去，我的心里就会被深深地仇恨所占据，我无法原谅他，我怎么能原谅他？如果不是因为他，我又怎么会在这种地方，甚至丢弃了我大好的前途，来忍受这种非人的折磨，我庆幸因为有对他的恨和必定要杀他的信念来支撑着我，使我可以继续生活下去，继续保持着我的清醒。

很多时候我都问自己，这样做真的值得吗？为什么我不能放弃过去，开始另外一段新的生活？可是我怎么能容忍那颗曾经爱我的心如今又重新装了别人，我怎么能容忍他把曾经对我说的甜言蜜语如今却对另外一个人说，我怎么能容忍。。。我不能。这是我自己选择的路，对此 我从来都没有后悔过，如果我可以以此换他一条命的话，付出的再多我都心甘情愿。

为了杀他我不惜装疯卖傻被关进精神病院，就是为了将来能够有机会洗清自己的嫌疑。在我入院之前我曾经对自己的病情进行过分析并且到那家医院调查过，从我看见那个将会做为我的主治医师的男人的第一眼开始，我就知道我的计划会很快就实现的。那是个很老实的中年男人，可是眼睛却不安分，这样的人看似循规蹈矩，但是只要给他一根导火索，很快就会按奈不住的。果然不出我所料，在我几次似有若无的暗示之后，这个老实的中年男人终于有一天偷偷的摸进了我的病房。。。之后，我告诉他其实我并没有疯，是我的丈夫为了和我离婚才捏造出我疯了的事，还把我送进了精神病院，就算我现在出去的话，他也不会放过我的。不知道是我楚楚可怜的表情打动了他还是他真的是个单纯老实的男人，他居然相信了我，还许诺我等再过一段时间就会送我出去。他真的是个不错的人，对我也很好，知道我想念外面的世界，会在晚上顶着风险把我带出去，然后清晨再把我带回来。从来没人发现过，我想他在那个医院那么久自然也有自己的一些办事渠道吧。

     每次出去，那个男人都会带我到一个偏僻的小旅馆过夜，他是怕在别的地方遇见熟人，这样反而也方便了我，每次我都会趁他洗澡的时候在他的水里下安眠药，等他沉沉的睡去之后我就偷偷的溜出来，做这些的时候，我一直都很小心，从来都不敢把药量定的太多，我怕他会有所察觉，那个男人一定想不到，那些他开给我让我可以睡好的安眠药到头来竟然全被他自己吃了。

我就是趁着这样的机会把所有要准备的都准备好，然后去他家等待可以杀他的机会，一直等到今天，也许是老天可怜我，机会终于被我等到了。我知道他有洁癖一直都有下班回家先洗澡的习惯，我就是趁着这个时间用他放在邮箱里的钥匙进了他的房间给他下了安眠药。接下来的一切都是按照我的计划顺利进行，我现在所要做的就是趁着医生醒来之前回到他的身边去，明天一早我就会被重新送进医院，谁又会想到我会杀了人呢？就算那些警察将来会怀疑到我，他们也想不到我是如何从这个守卫森严的精神病院逃出去杀了人后又回来的，而我的主治医生，他看上去是那么的老实敦厚，又怎么会有人想到他居然会和自己的女病人发生关系，甚至还会带她出去过夜，没有人会知道，即使将来我的主治医生会有所察觉，但是他会肯放弃自己的前途去告发我吗，更何况我早已经留下了将来足以要挟他的证据，他又能拿我怎么样呢？

我也没忘记在临离开之前用他的手机给他亲爱的女朋友发了一条短信，叫她明天早上来。不知道她看见他死在床上的那一幕的时候会是怎样的一种心情，也许只有这样才能让她更加深刻的了解被夺去心爱的人的感受吧！也许只有这样才会让那一幕成为她这一生都永远挥之不去的梦魇吧，这是对她的惩罚，为什么要做第三者呢？

想到这里，我忍不住得意的笑了，甚至连脚步都轻快了起来，甚至连迎面驶来的汽车都没看见。。。。

恍惚间，时光仿佛又倒转回从前，年少的我和年少的他，站在灿烂的阳光下，笑得那么单纯和幸福。

  

                           酒大虎  13703849215@139。com