怎么爱你都不够
本帖最后由 天涯浪者 于 2011-5-5 12:28 编辑黑眼睛作品怎么爱你也爱不够
我时常在想，像我们这种穷人，如果失去了爱情我们还能有什么？？富人有钱有车，有钱可以买一切，可以为所欲为，想要什么就要什么！！但我们穷人只能温饱，最多小康，爱情是我们唯一可以和富人一样拥有的东西，如果失去了爱情，我们这样奔波贫困的活着还有什么意思？ 时间过得真快，转眼我和妻认识将近9年，在一起将近7年，同居将近5年，结婚整整一年了。活了将近30年，写数百万文字，也为妻写过不少，可自从结婚后就很少写了。说句实话，“妻子”这个词在我脑海中很陌生，我和少称她为“妻”。就是在正式场合给别人介绍她是，我依然说“我对象”、“我老婆”、“小L”、“我媳妇”、“我家属”、等等，在私下我都叫她“宝宝”、“老婆”、“小L”什么的，从来没说过“我妻子”。我总觉的称呼怪怪的。不过，在文字中，还是用一个新称呼“妻子”，以示尊重。 妻年龄比我大一岁，所以大多数时间都是她关心我 （所以找老婆找个比自己大的好处多）。我对妻子的感情实在难用文字来表达，因为我时常觉得她不是我的妻子，她是我的亲人、我的生命，甚至比生命还重要。 我常常为我的大学生涯感到遗憾，因为我确实在大学没学到什么东西。我现在用的一切都是离开大学以后学的。在大学我学的是模具，可自从离开大学我就没见过模具，于是我去学管理，现在就勉勉强强做个打杂人员，整天混日子。但一想起妻，我就很感谢大学，因为正是因为大学让我认识了她。在我一个人闲暇**的时候，通常是被她带给我的一种幸福感和成就感所笼罩着；也总有一根心弦被她牵着，震颤不已。 妻长相普通，只是具有中国传统女性的端庄秀美。性格比我外向，有点好浪漫、爱热闹。妻在感情上很细心，不过有时候也很大大咧咧。妻很体贴人。对于我不应该吃什么，该注意什么，定是一一叮嘱的。而且是和风细雨，让人没有一点逆反心理，有的只是服从。我现在有一种感觉那就是老婆永远是对的：） 。 我和妻从认识到默契整整用了5年，5年中所发生的有些事情不是言语可以言尽的。现在我们可以从一个眼神，一个动作中读懂对方的心思。此外，更多的是牵挂与问候。哪怕是彼此稍微的远行，也会让对方挂心不已。而一个报平安的电话，告知对方自己此时在哪里，在干什么，不仅让我们体会到的是放心，也是一种对爱的尊重。也虽然我的胸膛并不宽厚，但却成为了她无限依恋的港湾。每当看着怀中那张还带着一些孩子气的宁静的脸庞上充满着幸福感与安全感，温柔的潮水会猛的一下溢出我的心海，浸润到全身，以至于使我呼吸都变的小心翼翼起来，生怕惊动了她。 我在工作生活中遇到什么挫折，第一个想到就是妻子，在我情绪最低落的时候我希望她能拉着我的手，或者静静地抱着我。有时候我喜欢静静地抱着她，有时候我也喜欢让她静静地把我抱着。 妻子也是一个很传统很传统的女人，这种女人在现在的城市中几乎快绝迹了，而且对做饭情有独钟，她觉得做饭是一种乐趣，就是再忙再累也不怕麻烦。所以我时常这样对妻子说“你是一块金子，被城市掩埋的金子，没想到被我发现，我真有福气呀！” 妻子在生活中很实际，是属于那种绝对勤俭持家过日子的好手，在工作上也不含糊。对我又绝对好，所以我经常想，虽然我命运一直不好，但却能娶到这样的好老婆。上帝还是顾恋我的。有妻如此，夫复何求？ 有这样一句话特别让人欣赏：你不是最好的，但我只爱你。
什么是爱情？哲人说，爱情就是当你知道她并不是你所崇拜的人，而且明白她还存在着种种缺点却仍然选择她，并不因为她的缺点而放弃她的全部，否定她的全部。如果有这样一个人，她在你的心目中是绝对完美的，没有一丝缺陷，你敬畏她却又渴望亲近她，这种感觉不要以叫做爱情，而是崇拜，崇拜需要创造一个偶像，就像图腾之类是没有血肉的东西，而爱情不需要，爱情是真真切切的能够用手触摸用心体会的。在我心目中妻子几乎是没有缺点的，按这个概念我和妻子之间不是一种爱情。不过最后一句“爱情是真真切切的能够用手触摸用心体会的”，我又感到我和妻子之间存在爱情。 我和妻子相识在大学，我和妻也并不是一见钟情，刚开始我给他的印象很差，她给我的印象也一般，只是觉得她比较贪玩。 没有红袖添香，读书还有什么乐趣？所以上大学泡mm是一个重要的任务：）。 我在大学里是一个学习比较差的学生（本科四年被放倒3科，在职MBA论文差点没过关），我的学习差并不表明我的头脑不行，而是我那时对学习提不起兴趣。再加之几个BT老师对我有意见。再到现在，我仍然对大学的一些老师充满恨意，总觉得他们是一群怪胎，有的人在我心目中还不如有的小学教师。当然大学也有不少令人尊敬的老师，但太少了。 为什么会这样？我不知道，我在一进大学后就没有了学习枯燥乏味课程的念头，在我的头脑中有一种对功课的病态理解，似乎到大学来是平静休养自己的心灵和肉体，恢复在高中阶段近乎苦行僧式的学习所造成的创伤。我把兴趣转移到能让我自由的爱好之中。
我爱好非常广泛，对一些很无聊的事我却兴趣盎然。在大学的时候我没花多少时间去学习该学的知识，却把大把的时间花在了经济学、管理学、德国古典哲学、中国古代文学、历史学、地理学、拓扑学，甚至我对考古也产生了兴趣，可就是不爱我的专业模具和机械方面的知识。 于是我开始旷课，开始在夜晚的寂静中思考世界和人生的意义，而则在早晨的清新中沉睡。 我没有了象别的学生按时听课上自习的习惯，一个学期下来没有几个老师认识我，而我的成绩自然是沦落为补考的境地了。
每当同学都兴高采烈回家的时候，而我则不得不在假期痛苦地复习功课，这种行为使我孤独难耐，但却无可奈何。还好，我在中学就养成的自学能力在此时帮了很大忙，我可以在没有任何老师讲解的前提下把功课准备到过关的程度，于是我总能补考过关。 这种侥幸使我更没有按部就班上课的念头。当新的学期开始的时候，我依然沉迷于自我放纵之中，沉迷于文学的幻想之中，依然不能振作起来去面对现实。
然而这种日子在我和老婆一起之后全打破了。
老婆和我不是一个班，但同在一个专业。 在实际生活中我不大喜欢和女孩子说话，所以开学好长时间以后才对老婆有印象。那是在一次上《制图》课时偶然和老婆做成了同桌，那时每节课老师都要点名，我上课主要是去报个到，上课时我几乎没听一个字，我也没拿课本，只揣了一本小说。老婆对我拿的书感兴趣，想借，就和我聊了几句。我就慷慨的借给了她，这算是初识。 我到现在都想不通，我在大一、大二两年怎么混得那么背，这好像不象我的风格。我记得第一学期下来《制图》、《英语》两科的老师就不让我参加考试，说我没上过课没交过作业。象在想着就气愤，所以大一第一学期我就被放倒了2科，再加之我不太和女孩说话，以至于我在她们的心目中几乎没什么印象。 和老婆交往在第二学期，那时候一个男孩在追她，她不愿意，所以当时她也很矛盾。 97年的5月2日，这是一个伟大的日子，这也是我只得记忆一生的日子。那一天老婆和她的一个舍友打算在“五一”节期间没事干就想去***玩，可没好的去处。我就说学校附近有个**教堂不错，有兴趣去看看。她们俩果然同意，就让我带路。吃了午饭以后我就带她们去教堂。在教堂里老婆的好奇心比较强，爱问这问那的，我刚好也比较博学，对什么事情就知道一点。在教堂里老婆对一幅图片相当感兴趣，我就再三给他讲解图片的来弄去美，由于图片挂的比较高，老婆站在地下看的不太清晰，就想站在凳子上看，站在凳子上的那一刻，奇迹发生了，感觉来了。我忽然心里有一种异样的感觉，觉得这个女孩还不错，比较可爱，我要追！！老婆当时穿着一套淡淡的裙子，她摇摇晃晃的站在凳子上我差点看傻了，呵呵。后来和我们同去的那个女孩就说当时我就没安好心：）。 从教堂出来以后，我又把她俩带到附近转了转。这算是我对老婆初次动心。 回学校的那段日子，我就找机会和老婆接触。很凑恰，老婆那段时间特爱跳舞，可又没合适的舞伴，我让老婆教我跳舞，每次老婆去跳舞，我就跟在她屁股后面，她也没办法。有一次她对我说“我以后不像跳舞了，你重新找一个舞伴吧，况且两人长期固定舞伴也不好，容易引起别人的误解”。我说“误解什么呀？这有什么误解的？我就是这个意思！”这算是我对她初次表达我的感情：） 。 在后来，我向她暗示过一次，不过当时她立即拒绝了，我就锲而不舍，呵呵，最终成功了。记忆比较深刻的就是每次上课时我就早早给她占个位置，她坐也得坐，不坐也得坐：） 。 老婆那时一个极具性格的女孩子，而且脾气暴躁，甚至有暴力倾向。两人在一起以后，经常吵架，我的性格不好，她的性格也不好。不过每次都是以我的妥协、再三道歉结束。 老婆以前常说“自从和你最一起，我就老实提心吊胆、为你担不尽的心”。因为我是一个比较爱折腾得人，是属于那种不弄点事情出来就不舒服的主。不过有一点可以肯定的是。自从和老婆一起以后，我学习成绩明显提高了，到大三时还被评为了“三好学生”。呵呵，这也是我大学唯一一次被评为“三好学生”。可老婆运气就没我那么好了，由于我每次和老师、同学发生什么摩擦，老婆总认为我是对的，所以当我后来得罪了一个BT老师以后，她也是被BT老师打击的对象，也被放倒了一科，所以在上学时我老是拖累她。 那时我对文字比较感兴趣，几乎每天都写，所以重不做作业，老婆为了让我有考试资格，每次都做两份作业。 呵呵。老婆对我的文字很是欣赏，记的在大四第一学期时，老婆从我写的上千首“诗”里选了200首自认为好的，就每天背着个书包去201或301计算机室输录文字，为了计算机不被别人抢走，有时连饭都顾不上吃，每次都是早晨去、晚上才下机，输完并打印出来，精心装订成册。没想到这个小册子在我找工作时帮了我大忙。而且后来学校对这个小册子也比较感兴趣，团委愿意出钱买版号和印刷，不过最后出现了令我恶心的事（诸如胖子写序、我也得出一部分钱，而且我没有任何版权，版权归属学校等等，**我除过署名、掏钱以外其它没有我的份），再加之我对所选内容也不满意，最后也就不了了之了，不过这个小册子成为了《狂人梦语》的初稿。呵呵，无意插柳柳成荫呀。 在老婆的心目中，我是她见过得最聪明的人，所以我的想法她总是支持。记得在大三时，我有次忽然想做一个专门打剖面线的绘图仪，许多人都觉得想法很可笑，觉得不可思议。那时老婆就全力支持，让我画张草图再改进，我和下铺的兄弟就画了草图，画好后那时的机械系加工中心根本对此不感兴趣，没有合适的加工地点，老婆就托亲戚在西安飞机制造公司做，在西飞几位高工的改动下，居然做成功了，效果还不错。最后学校**对此也很感兴趣，还申报了专利。呵呵。 我是属于那种“志比天高，命比纸薄。”的人，经常自视较高，但又备受打击。而且我的性格很不好，年轻时属于那种天不怕、地不怕见谁不顺眼就想扁谁的二杆子，所以常常就惹事生非。
（此处省略约4500字）
在生活中任何一个女人都是非常渴望爱情的，她们对爱情是一种说不清的向往，当爱情遭遇真正的生活是，她们也搞不清美好的爱情到底是什么样子的。男人在这方面就实际的多。女人一般一辈子只真正爱过一个男人，但一个男人可以爱多个女人。在对待爱情上女人比男人忠贞的多。 妻是西安市人，我老家在汉中农村。她第一次去我家是在大三，和我一个舍友同去的。走在崎岖的路上，坐在车上，老婆和同学不住的问“快到了吗？”我总是说“快了”。呵呵。当最终到达时老婆说“我的妈呀，怎么这么远？山怎么这么高？”呵呵。那次回家家里农活刚好比较多，我就带上妻和同学干农活。 我们两个哥哥都在外面工作，爸爸生意又比较忙，所以家里农活的重担都压在我母亲身上，在上大学时每到农忙季节我都要回家一周帮家里干活。老婆这时就喜欢和我去我们家帮着我干活，或者帮着我妈做饭什么的。 毕业时，老婆想留西安，她们家人也想让我们留西安。可我对贾平凹笔下的“废都”实在不感兴趣，甚至充满了厌恶。那时我想去上海转转，所以根本不想留西安，可妻对上海也不太感兴趣，所以很矛盾。不过那时我们有一个共同的想法就是看大海，体味一下海子《面朝大好——春暖花开》的感受，并憧憬在海边买一套房子，住在海边，空闲时间去看海直到暮年，于是我们就来到了这座海滨小城。 现在想想很可笑，其实一个人在哪都一样，都是为了活命，都是受穷，还不如选择离家近一点的城市。海也就是那么一回事，天气好了看海给人一种心旷神怡、春暖花开的感受，天气不好的时候看海，给人以自杀的冲动。 毕业后7月5号至7月16日，我都在家帮家里干活，由于我准备走，所以就打算把山上砍的一些树背回来，那段日子，我每天上山把树截短用背架子背回来，当我和老婆到西安的时候我的背上已经脱了一层皮，肩膀上是两道血痕。记得当看到我背上血痕的时候，老婆感动得快哭了，觉得我是一个有责任心的男人，就不顾家庭阻挠，不再打算不留西安，我到哪她就到哪，于是和我来到了这座海滨小城。呵呵，没想到一件小事彻底改变了妻子对我的看法。
（此处省略约3200字）。
现在和妻回想这些以前的点点滴滴都充满了甜蜜，老婆现在经常回想起在学校每当她身体不舒服时我给她灌暖水袋的日子，每次回我家那种男耕女织的日子，两人发生矛盾时一个不理一个的样子，甚至怒目而视提出分手的样子…… 终于参加工作了，我们到了这座小城。刚来时，由于我们两个离20多公里，老婆需要在车间实习，而我被安排搞调研，所以时间比较充足。第一个月，我几乎每天都去看看老婆。不久，我被拉到北海舰队军训，那时没有手机，但我仍然每天给她打个电话。 2000年10月份，由于我迷上了钓鱼和套螃蟹，几乎每天一下班和几个舍友就去海边。我们买了钓鱼竿、蟹子笼、气垫船，那段时间根本无暇顾及女朋友，所以有一周时间没去看她。 一天下班后，她来找我了。她找我是我还在海边没回来，那天晚上我们发生了毕业后最厉害的一次争吵，当天她就要回西安，我好不容易把她从火车上拽下来，那时我几乎认为我们的感情走到了尽头。 很不幸，我踢足球时受伤，引发了病变，是老婆给了我坚持活下去的勇气，是老婆把我从鬼门关上拉了回来…… 我记得我刚出手术台的那一刹那，我看见了老婆关切的脸和红肿的眼睛…… 我在家休养的日子，老婆取我的宿舍整理东西，无意间看到了我的一本日记，是记录我思想历程的一本日记。其中里面有一些我对爱情、婚姻的看法……老婆当时很伤心，不过由于当时我在养病所以就没告诉我什么。当时手术后医生说有可能有后遗症，所以许多人都劝老婆离开我，但老婆说：他就是个植物人，我现在也不能丢弃他……
（此处省略大约4000字）
人生风雨无常，当病痛、灾难来临的时候，夫妻之间那份相濡以沫的感情尤为珍贵，这个时候最需要的就是这种搀扶之爱了，可谓患难之中见真情。 生活中，因为爱，因为热心因为我们善于洞察的双眼，不知不觉中享受着或者奉献这份人世间的真情——于是生活也缘此儿温暖，儿让人感动。 诗人说：曾经跌到/才知道跌倒时轻轻一扶/胜过万千金币/曾经忧伤/才知道忧伤时一句安慰/胜过满纸的赞许。搀扶便是如此——虽没有锦上添花的美妙，却有雪中送炭的尉贴。感谢在我最为消沉时友人的一夜相伴，虽没有只字片语，那轻扶我肩膀的温柔的手却紧紧握紧了我摇摇欲坠的灵魂，支持着我度过最黑暗的日子；感谢十几年成长历程中双亲长久以来的鼓励，正因为有他们的指引导航，几度陷入歧路的我才找到正确的航向，寻回属于自己的那片蓝天。 因为陷入泥潭有人搀扶，我也便渐渐体味出搀扶的内涵：那是一种责任，一种关爱，能给人希望和信念！于是我也学会伸出双手——给熟悉的人抑或是陌生的——毕竟，滚滚红尘中，你我都是需要搀扶的人。 只因为一个平凡的举动——搀扶，紧蹙的双眉舒展开来，微笑和感激溢于脸上，你的心中不会涌起幸福吗？你不觉得帮助别人是幸福的事情吗？尽管它不会带来物质上的丰裕，但是，生命的历程已经受用。 “如果富有和辽阔要我选择，我宁愿选择辽阔而舍弃富有，因为人生的目的便是走向辽阔，面丢辽阔的草原，心情才能奔放，面对辽阔的大海，生命才能净化。”我想选择搀扶也是走向辽阔的方式，无须豪言壮语，便能折射人性的善良与美丽，使灵魂得以净化，使生命得以鼓舞，那么这平平常常的搀扶也便成了最不平常的一种真情的流露。
终于，我又站起来了，又回公司了。 很快，租房了，在一起有了家的感觉，过了两年，结婚买房…… 很快都变成整天为了钱而忙碌的人了，什么理想都似乎没有了。 说来也奇怪，此从结婚后，两个几乎再也没炒过架，也许是工作的压力让彼此再也没有精力去吵架，剩下的只是互相关心，亲情般的爱护与牵挂。 爱情也没有了，但我越来越感觉到对老婆的一种依恋。每天老婆比我下班的晚。回到家，感觉没有老婆的家很冷清，也担不完的心，当听到她的脚步声或开门声我的情绪立即就会好起来，直到她回来我才会感觉到温暖，每次她一进屋，我都喜欢把她拉到我身边，坐在沙发上休息一会儿。 相依相偎地走过风花雪月，走过日升日落，走过阴雳，走过艳阳。爱在经历的这些的时候，由原来的浓烈变得浅淡而悠远。彼此在相识时所有的资本已经消失殆尽了，比如年轻，比如爱情…… 生活可以简单可以复杂，我喜欢简单的生活。我也喜欢宁静，也喜欢在黑暗中**，每次回家我都喜欢在书房中静静的坐着，什么也不想，什么也不做，静静的等着老婆得回来。 老婆在工作上比较勤奋，同学和同事都戏称她为“女强人”。对待工作老婆比我认真地多，刚来这儿，老婆混得并不好，在车间实习。很快老婆表现得不错，特别是在新产品开发方面做得不错，就被公司派到烟台大学学习。在短短的3年中，老婆取得了10余项国家专利，其中有一项还属于卫生部资助项目，被卫生部指定为更新换代产品。 老婆在工作中比较爱学习，也比较爱学相关的知识。比我强多了，我除过灌水没有其它什么爱好 。老婆总是劝我多学习。可我总是推托，主要是懒。老婆以前也非常喜欢上网，2001年的时候，经常下了班以上网，甚至通宵达旦，后来老婆觉得上网很无聊，就戒了。我也一直想戒网，可总是戒不掉，老婆毅力比我好。 在日常生活中，妻子乐观、外向、给人以阳光的感受，而我却比较木呐，不大喜欢说话，给人以阴沉的印象。在网上却是相反，我在网上喜欢畅所欲言，而妻对网络越来越不感兴趣。即使上网也是看看新闻、**，听听歌曲，BBS只是偶尔来看看。 在工作中妻也遇到许多不如意的地方，妻所在的公司比较大，是个上市公司，也算是个行业老大。公司大了，什么样的领导都有。老婆这人特正直，有点急恶如仇，这可能也是大多数毕业不久大学生的通病。所以未免不得罪领导。于是多次和她的主管经理发生正面冲突，最后老婆提出辞职，但公司经理、董事长坚决不允。那时妻去意已决，什么条件也留不住了，最后董事长说“l任何时候回来我们都是欢迎的，她走也不要为难她。”现在妻已经离开原公司一年多了，可原公司依然给她发着工资，不过妻从来不愿意去领。 妻辞职后，以前公司的人没有不讨伐那位主管经理的，在她走后得不到半年里，她以前的新产品开发部门的人几乎都走了，剩了部门经理一个光杆司令。直到现在还有人在游说妻回去，但老婆坚决不会回去，既然出来了，就没打算回去。 现在妻在一家小公司作技术总监。现在她想考哈尔滨工业大学在职硕士，在工作中需要不断地提高自己。 前几天妻看好了一个投资不是很大的项目，过段时间有可能买几台设备找人打理着。对于妻子的每项决议我都是双手赞成。 当然妻子也有不算做缺点的缺点，比如脾气较大，性格太直，有时让人难以忍受，但在通常情况下她是不会发怒的。不过又想，如果没有这样的性格之称，她的优点也就不存在了。我也时常觉得愧对妻子，她为我付出得实在太多太多，我却回报的很少很少。唉，愧怍男人！ 和妻在一起，感觉最重要的就是交流。我喜欢和她平平静静的聊天，也喜欢和妻讨论一些有争议的话题，讨论结果一般都能达成共识，而往往又是以妻的观点为主。在和妻子的不断谈话中，经常使我感到有豁然开朗的感觉。妻子也经常说和我谈论能使她提高许多。每次一遇到不高兴的事情，如果能静下心来好好谈谈，都会烟消云散。去年起买了两个笔记本，提议每天早晨互相给对方写一段互相祝福的话或者自己想说的话，这使我和妻之间加强了解和信任。 在和妻子一起的日子里，我品尝到了爱的琼浆，也逐渐理解了爱。对于爱是什么，也许每个人会有不同的解释，但是我以为必不可少的一定是深深的眷恋与牵挂，还有为所爱的人心甘情愿的付出与认认真真的修炼自己。现代人面临着激烈的社会竞争和日趋繁杂的生存环境，使人在“情”字之外不得不理性的考虑一些客观因素。我也知道，爱情从来不是不食人间烟火的天堂鸟，它始终受着客观条件的制约，带着时代的烙印。可关键是，我们要把什么样的择偶标准放在主要的位置上。所谓优秀的，并不是指最好的，而是最适合自己的。这是我和老婆在一起后得出的体会；也虽然在我们身边，真正的爱情越来越少了。对许多人来说，爱情或者已经成为一件奢侈品，或者只是一种只能深藏于心底而永远不能实现的梦想。但我庆幸我有了妻，而且得到的是一份真爱。感谢上苍！老婆，我会用我并不宽阔的肩膀和一颗真诚的心，为你撑起一片天空！ 认识妻，爱上妻，最后娶她为妻，都是因为那一天的巧合。经过这许多年的风吹雨打，看够了人世间的悲欢离合，生活的重负，和柴米油盐铺垫的平淡岁月不仅没有让我们厌倦彼此，我们依然如当初恋爱时的那般相知相爱，相敬如宾－－甚至有过之无不及。幸福的感觉总让我深深地陶醉，充满快乐。每每想到这些，我就格外庆幸那巧合，格外感激那巧合，虽然我始终都无法弄明白那巧合究竟是一种意外还是命中注定。 这个世界上到处都是涌动的生命，人来人往，如同在大海中随着海浪起伏滚落的两粒沙，或许会不经意间碰到一起，会撞击出美丽温馨的浪花，会感天动地轰轰烈烈，可是想要长相厮守，却是何其的不易？所以，在潜意识中，我就希望我们的爱是前世的约定，是上帝刻意的安排，要给我生命一个最美丽的补偿。 没有几个人知道我们为这个前世的约定或者上帝的安排付出了多少汗水和挫折、考验，人们只看到我们现在快快乐乐，相依相伴的幸福。有时候我也觉得这些不重要，因为不管我付出多少，都已经得到了更多的回报，我那么幸运而长久地拥有你的爱，享受着你带给我所有的快乐感觉，比之纯粹的金钱和其它的名利，都更加实在，更加珍贵。 每当我看到一些女人，为了金钱或者是房子什么的，和即将要结婚的男朋友闹得不可开交，或者是为了一些小事和男朋友的家里人闹得不愉快时，或者以为自己有几分姿色就卖浓时。我总是会为你而骄傲，因为你不会，你是全身心的爱我的，包括爱我的缺点，爱我的家人。看重金钱的人他们不懂，他们所谓的激情和爱情，不过是自己无法驾驭感情的放纵，是一种空虚，一种无奈，一种堕落。而我知道，我知道守住那唯一一份真实的爱情，让它常青常新常盛，远远比追求充满激情的、所谓真正的爱情更加不易。你把这样的一份爱情给了我，我怎么能不敬重你，崇拜你，并用同样的爱回报给你呢？ 现在老婆有时候也问我“什么是爱情？”“我们两个之间有爱情吗？”或“我们两个之间产生过爱情吗？” 我很难回答，总是说“我也不知道，我也不知道爱情具体是个什么样的，不过我是爱你的！。我想这可能就是爱情吧，或者曾经有过爱情吧。我觉得人们对待爱情就像盲人摸象，大象无形。你摸到爱情的什么部位就会觉得爱情是什么样的。真正的爱情是无形的，也就是说一个人一辈子只能触摸、体会到爱情的脚、腿、耳朵什么的，要想见全象是很难的，也是不大可能的。所以我们对到爱情不能太苛刻，要以平和的心去对待爱情。” 你是我的生命，我怎么爱你也爱不够！
我的爱
如果可以
就爱的更深一些，像海
用足够的温情为你营造一片宽阔的水域
风浪给别人，只让你惬意地穿梭于
深海的宁静。像海一样的爱
包容你，也囚禁你
如果可以
就爱的更好一些，更多一些
像阳光，照亮你身后黑夜的阴影
像雨露，灌溉你窗前花儿的焦渴
是的，把你最想要的统统给你
给你暴雨忽至中的雨伞
给你冷风吹过时的双肩
给你
你的赖在被子里不肯起床的清晨
你的坐在镜子前细心梳理的青春
你的嘴角含笑满脸甜蜜的回忆
你的微小的，像星星一样多的愿望
给你，一个男人最好最好的爱
让你习惯孤单的心
从此习惯安慰
如果相爱是件朴素的袍子
就让我们从浪漫的花边开始，在我们
第一次怦然心动的时候
如果情话说累了我就给你画一幅画
如果露珠碎了那就是情人的眼泪
当我在夜色里慢慢地跑，是想感受你跑动时
风是怎样吹拂你，当我坐在台阶上
是想知道星星是怎样温柔地看你
在我们相爱的时分
有多少事我们一切做过而意犹未尽
有多少事我们不曾做过而充满憧憬
只有你，才懂得这些细节的含义
只有你，才知道怎样在平淡的土地上
种出美丽的花蕾
如果可以
我多想把从前不曾爱过的再好好爱一遍
把从前恨过的全部丢进过去
如果可以
把从前未珍惜的再好好收藏
把从前的遗憾一一抹平
如果可以
我多想用一生的时光替代你从前
不为人知的苦难，经历它
穿越它，然后重新站在你身后
迎接你眉睫中已隐隐呼之欲出的风霜
让你纯洁的心永远保持透明
当然，从现在开始，我的爱会更加认真
从现在开始，用心去呵护你小兽般的惊惧
从一顿饭开始，从一杯水，一件熨好的衣服
开始，从笨拙开始
让我握笔的手开始又开始使用镰刀和铲子
让我背包的扛起大米，煤球和家具
让我开始习惯赤着脚站在田地里
让我从诗人变成农民，厨师，电工和机械师
从一个男孩
变成一个合格的丈夫和父亲
一个男人的爱，全部的爱，像一座山
沉默而执着。
让我用山上的石头，筑一座城堡
来存放你一生一世的软弱，你的眼泪
和最温柔的，甜蜜
啊！此处省略一万字！ ;42cxun 此处省略一万字，too 要是可以就把俺的爱情给洗刷掉吧！
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