夏日.伤逝
夏日.伤逝 她武汉的夏天热的让人窒息。 房间的地板烫烫的就像是我现在的额头，没有任何征兆的，我感冒了，真是搞不明白为什么，越是炎热的天气，我反而越是容易感冒，这仿佛已经成为我每年的惯例。 屋子里很暗，窗帘都拉上了，没有开水，没有药，没有食物，什么都没有。屋子里空荡荡的，只有我一个人，记得以前他还在的时候，总是抱怨我太懒，不知道打扫房间，把好好的一个屋子搞得又乱又挤，而如今当我把所有有关他的东西和回忆都清除出屋子之后，我第一次发现原来我的房间也可以这么空，这么大！原来这么多年来，我除了他之外，竟然什么都不曾拥有过。可是如今，我却连他都失去了。那个曾经说要爱我一生一世的男人，那个会在我生病的时候给我买水，买药，做东西吃的男人，那个我从十七岁开始便一心爱着的男人，就这样从我的生命里消失了。 房间里似乎还依旧残留着他的味道，即使我扔掉了所有有关于他的东西，可是他的影子却依然那么根深蒂固的存在在房间的每个角落里，无论我做什么，和他有关的回忆总是会不期然的一下子跳出来，伤得我措手不及。 其实我一直都很想离开这间屋子，可是却又一直徘徊着无法走出去。我怕我一旦离开，就会渐渐忘记他的样子和关于他所有的回忆，虽然我知道他是永远不会回来了，可是，我还是想等待。。。 很多时候我都在想，如果那个时候我没有逃开的话，也许我和他就是另外一种光景了吧！也许就不会像现在这样连句交待的话都没有吧！就算是分手，他对我也是应该有一点留恋的吧！如果我那个时候能勇敢一点的话，如果。。。。。我和他的结局会不会是另外一个样子呢？可是人生是没有如果的，就像他的离开一样。他是真的离开了，再也不会回来了，再也不会像以前那样，当我每次赌气离开他的时候，他都会站在原地等着我回头。可是如今当我再回头时，他却永远都不会仍旧傻傻站在原地对我笑着了。 爱情就是这样，在人们还未察觉的时候，已经一寸一寸在时间的硝烟里消磨殆尽。我想他是真的厌倦了吧，从我十七岁那年认识他到如今，仅仅也只是四年的光阴，却是足以磨光一个人所有的耐性的。 在他离开之后，我开始有时间好好的把和他之间的一切都梳理一下。很多时候，我都只是这样坐在地上，什么都看不见，什么都听不见，也不知身在何处，但却能从很远很远的四年前第一次遇见他的那天开始记起。。。 我一直都是个不快乐的人，或许是因为没有别的女生那样漂亮的外表或是显赫的家世，自卑总像个包袱似的跟随着我，无论我走到哪里。而他却是与我刚好相反的人，记忆里的他似乎总是穿着干净的白衬衫和白球鞋，留着短短的头发，笑起来的时候总会让我想起冬日午后的阳光，温暖而且灿烂。我就是喜欢他这样的笑容，暖暖的让人感动。本来像他这样的人是不应该和我产生交集的。后来我常常会想，如果不是因为他家就住在我家附近，每天上学，放学我们都会碰在一起的话，他应该是不会注意到如此渺小的我的吧！可是人生就是这样，充满了各式各样的巧合，巧合到你不得不相信这些巧合。和他在一起的时光总是很快乐的，他的自信和开心总是会不自觉的影响到我，正是因为和他在一起，我才发现原来抬起头看这个世界，会更加美丽。和他在一起的时候，我总是很讨厌回家，我讨厌回到那个空荡荡的房子里，四周没有人，只有我自己。父母都在夜市摆摊，每天很晚才会回家，从小我就习惯了一个人呆在房间里，没有朋友，没有玩具，只有我自己，我只能对我自己讲话，一个人自言自语。我害怕那样的感觉，也许是孤单了太久的缘故吧，，我总是不愿意离开有他陪伴的快乐。 `而那时候，每天晚上他总是会牵着我的手送我回家，那是幢很破旧的筒子楼，有着黑黑的墙壁和**的楼梯，走廊里堆满了各式各样的杂物，到处都是发霉的味道。我就是在这样的地方长大，而在我看来像他那样干净的男孩子是不应该到这种地方来的。他的衬衫是那么的白，而他看上去是那么的干净，我不想这里的东西弄脏了他的衬衣和白球鞋，所以我从来都不让他送我上楼。而每次他都站在楼下，看着我上楼，看着我窗户的灯亮起来才离开。他走的时候总是走的很快，从来都不会回头再看一眼。他从来都不知道，其实我每次都站在窗户边，偷偷的看他离开，看着他的背影总会让我有种很安心的感觉，即使我常常都在担心这样的幸福有一天将会离我而去，可是在那一刻，我的心真的很平静，很塌实。他对我总是很好，却很少和我说起他家里的事情，有时候我会问他，但从来都不深问，其实就算他不说我也知道，他跟我不是一个世界的人，他应该有个很幸福快乐的童年吧，他的父母应该很爱他吧，他住的地方应该很好吧，因为他的白衬衫总是那么白，他看上去总是那么干净的样子，我常常会忍不住怀疑，这样的男孩子会是属于我的吗？他和我在一起的时候会快乐吗？可是这些话我从来都没跟他说过，我怕他知道以后会不开心，我不想他不开心。所以我宁愿把这些怀疑都藏在心里，却在他的面前小心翼翼的装出什么事情都没有的样子。我想我应该是幸福的吧，至少和他在一起的时候，我知道我是真的快乐的。日子就这么过去，高中毕业后，我和他一起来到这个陌生的城市读大学，虽然他的学校在城市的一边，而我的在另外一边，可是他依然每个星期都会穿越半个城市来找我，我们就这样小心翼翼的幸福着。如果不是因为那件事情的话，我想我和他也许会就这么好好的在一起吧，一直到我们年华老去，就好像他曾经对我说过的那样。其实关于那件事情的回忆，在我的脑海里一直都是模糊的，或者这就是我自我保护的本能吧，一直想要忘记和他之间所有的不开心，只把开心的事情留在回忆里。 我只是模模糊糊的记得，那段时间他好像总是很多心事的样子，我问他他也不说，很多时候他就那么坐着定定地看着我，却一句话也不说，我总觉得他好像有什么话要说的样子，可是他却总是吞吞吐吐，欲言又止。这是我认识他这么多年来从来都不曾发生过的。我觉得很心慌，我怕我会就这样失去他了，虽然在我的心里一直都在努力的说服自己相信他，相信他只是他太忙了。可是有一天我突然接到一个陌生女人的电话，她让我到广场对面的咖啡厅去，她要告诉我一个有关于他的秘密，我很疑惑，但还是去了。如果我知道接下来发生的事情的话，我想我死都不会去的，因为在那里我看到了我这一生都不愿意看见的画面，我看到他和一个女孩子当街拥抱的样子，那个女孩子就和我无数次偷偷为他想象的一样，有着一头柔软的长发，漂亮而且高贵。那一刻，我愣在那里，脑子里是一片定了格的空白，那些在心里隐藏了很久的自卑和绝望突然间都翻涌出来，在我的面前徜徉成一条黑色的河，咆哮着从我的心脏里穿过，我听见在我的身体里一些东西破碎的声音，而他似乎也看见了我，四目相对的那一刻，我不知道我当时究竟想了些什么，只是心里有个声音一直在跟我说快离开这，快点！ 我转身跑开，我听见他在我身后喊着我的名字，可是我没有回头，我不想也不敢，我害怕回过头去面对那个他身边如此漂亮的女孩子，也害怕看见如此亲密的他们，我一直小心翼翼维系的自尊在看见他们的那一刻早已经碎了一地，如今我又怎么能再次回过头去，再给他们一次伤害我的机会。我想不管怎么样我还是逃吧，不管怎么样只要离开了这里就好。我就这样一口气跑回家里，他没有跟来。眼泪在关上房门的那一刻，终于肆无忌惮的掉了下来。很多年了，从和他在一起之后我似乎再也没有哭过，我答应过他不会再哭的，可是现在我和他的承诺全部都没了。在后来的日子里我曾经无数次的想过，如果他肯回过头来找我，如果他肯向我道歉，如果他肯，不管他和那个女孩子之间曾经发生过什么，我都会相信他，原谅他，我会好好的和他在一起，好好的爱他，改掉一切他不喜欢的缺点，只要他愿意，我什么都肯为他做，可是他始终没有来。我想他也许真的是厌倦了吧！我也没有再去找他，关于后来的记忆一直都是模糊的，或者是我自己不愿意想起，再或者真的没有什么记忆，我每天的生活似乎也就是这样，只有过去，却没有现在和将来。这是我自己选择的生活，我愿意就这样活下去，因为我只想和他在一起，而和他在一起的时光永远只有过去。那么就让这一切都停止到此吧，在这个我生命里最后一个炎热的夏天。。。。他武汉的夏天热得让人窒息。 我想天气要是再这样下去的话，我迟早有一天会被晒化的。午后的这里很安静，少了平时的尖叫和喧哗，大概人们都在午睡吧，这么炎热的天气让每个人都变得很疲惫。可是我不想睡，因为她也没有睡，她依然坐在地上不知道（再）在想些什么，乌黑的长发掉下来遮住了她的脸，她的身影看上去是那么的孤独和无助，就如同我第一次看见她时的样子。我一直都是个很喜欢笑的人，虽然并不是每次笑得时候都快乐，可是我还是愿意笑着去面对我所有的不开心。而她却是和我刚好相反的人，记忆中的她总是穿着灰灰的衣服，埋着头坐在角落里，很多心事的样子。她没有漂亮的外表和显赫的家世，甚至没有任何可以吸引别人注意的东西，可是不知道为什么，她却那么要命的吸引着我的视线，让我忍不住想要靠近她，了解她。 后来我常常在想，如果不是因为我那无数次刻意与她在上学，放学路上的相遇，她应该不会注意到我的吧！她真的是个很单纯的女孩子，无论我说什么她都相信。其实她不知道我家住在城东，而她家住在城西，我每天都要走上半个城的距离来和她 “相遇”。所以和她在一起那么久，我从来都没让她去过我家，因为我怕她看见我家的那所大房子时，会想起她的家，毕竟她是那么的敏感，我不想让她觉得不开心。她偶尔也会问我一些我家里的事情，但是从来都不深问，很多的时候她都是很安静的看着我，听我讲话，但是我能感觉到她的快乐，其实她的笑容很漂亮，就好像舒展的春风，一圈一圈的在她的脸上荡漾开来。我喜欢她的笑容。 她是喜欢和我在一起的，因为她曾经跟我说和我在一起以后，她才发现原来抬起头看这个世界，更加美丽。我们每天都在一起呆到很晚，每次送她回家的时候，我都会感觉到她的不情愿，我知道她不想回家去，不想一个人回到家去面对空空的房子。她说她从小便习惯于一个人呆在房间里，没有朋友，也没有玩具，只有她自己，一个人自言自语。说这些话的时候她很平静，似乎在诉说着别人的不幸，可是我的心里却很疼，这是个让人心疼的女孩子啊。而这个时候，我就会牵着她的手送她到她家楼下，她从来都不让我送她上楼，虽然我很想去看下那个她生活的地方。但是我不想勉强她，我想她这么做总是有自己的原因的！后来终于有一天我一个人去了那里，那是幢很破旧的筒子楼，有着黑黑的墙壁和**的楼梯，走廊里堆满了各种各样的杂物，到处都充满了发霉的味道，我长这么大从来都没有来过这样的地方，我想起我的家，想起我宽敞明亮的房间，想起疼爱我的父母，可是这一切都是我爱的她所没有的，她就在这样的地方长大，我尝试着去想像她的生活，想像着她孤单而又贫困的童年，眼泪突然就掉了下来， 我想直到这个时候我才真正的明白了她，才明白她在我面前一直小心翼翼维系的自尊。那一刻我在心里对我自己说，我一定要好好的爱这个女孩子，这辈子不能再让她不快乐。 我依旧每天只是送她到楼下，看着她上楼，看着她房间的灯亮起才离开。每次离开的时候我都走得很快，虽然我知道她就站在窗户边上看着我离开，可是我不能回头，我不想再跟她说再见，每天的分别只要一次就够了，难过也只要一次就够了。她对我总是很好的，可是却很少和我说她家里的事情，我也很少问她，其实就算她不说我也知道，她的父母在夜市摆摊，每天很晚才回家，她没有什么朋友也没有什么亲人，从小就是一个人孤孤单单的，总是很沉默。很多时候我都忍不住怀疑，这样的女孩子，她真的爱我吗？我有能力让她一辈子都快乐吗？可是这些话我从来都没和她说过，我怕她知道会不开心，我不想她不开心，所以我宁愿把这些疑问都放在心里，在她的面前装出什么事情都没有的样子。我想我应该是幸福的吧，至少和她在一起的时候，我知道我是真的快乐的。 日子就这么过去，高中毕业后，我和她一起来到这个陌生的城市读大学，虽然她的学校在城市的那一边，而我的在另外一边，可是我依然每个星期都穿越半个城市去找她，就好像以前那样，我们就这样小心翼翼的幸福着。如果不是因为那件事情的话我想我和她也许会就这么好好的在一起吧，一直到我们年华老去，就好像我曾经对她承诺的那样。关于那件事情她永远都不会知道，当时我和我大学导师一起做得一个项目得到了国外专家的认可，他们希望可以派两个人过去再做进一步的深造，导师想推荐我和他女儿一起去，其实对于导师的用意我是再清楚不过的，我一直都是导师最得意的弟子，我也知道他的女儿一直都很喜欢我，这一点导师也知道，老实说，我也想出国去经历一下，毕竟国外的学习环境无论是在硬件还是软件方面都是国内所不能比的，可是我走了她怎么办？漫长的三年光阴是足以改变很多事情的，我不知道该怎么和她说，我舍不得她也同样丢不开自己的理想，我一直都觉得自己是个很理智的人，不会被感情牵绊太多，可是当我想要选择离开的时候，那些从前的回忆就会排山倒海的压过来，压得我透不过气，我一直在心里问自己最想要的东西是什么，可是却一直没有答案。而当我看见她的脸，看见她的笑容，我才发现原来只有她才是我最想要的，我想我这辈子都不会离开她了。我把我的决定告诉了导师的女儿，请她转告她的父亲，因为我实在无法当面去拒绝这个一直对我怀有殷切期望的老人。导师的女儿，也就是那个被她误会的女孩子，劝了我很久，希望我能改变主意，可是我已经决定了，既然已经决定了，就不会再改变。分别的时候，导师的女儿跟我说，其实我一直都很喜欢你，我想你也是知道的吧，可是我知道你的心里已经有了别人，这个人在你心目中的位置是我永远都替代不了的。我羡慕她，也嫉妒她，因为我比不上她，我很快就要走了，不知道以后什么时候还能再见面，我舍不得你，可是却无可奈何，留在这里只会让我更加难过，所以能不能请你在我临走之前抱我一下，至少将来让我想起你时也会有一点温暖的回忆。我无法拒绝。可是人生就是这样充满了各式各样的巧合，巧合到你不得不相信这些巧合。她看见了我们。我想向她解释，可是她却转身跑开了，我追着她跑了好几条街，可是却追不上她。再后来当我回到她住的地方的时候她已经不在了，我找了很久，才在这里找到她，可是她却永远都不会再理我了。我只能这样看着她，看着她活在自己的世界里，过自己的生活。 我叹了口气，日头已经斜斜的沉下去了，地上开始有了凉意，她还是坐在那里，我记得每年的这个时候她都会感冒，所以我在她的房间里放满了各式各样的感冒药，她总是不会照顾自己，我伸出手去想要把她抱到床上，可是我却看见我的手穿过了她的身体，我徒劳的想要抓住她，可是却抓不到，是的，我忘记了，我已经死了，在我想要追上她向她解释的时候，一辆汽车开了过来。。。。 而她在知道这个消息之后就变成了现在这个样子，医生说她因为受了太大的刺激，所以才会忘记很多事情，所以才会拒绝再和外界有任何联系，所以才会被送到这个有名的精神病医院来，这样也好，至少这里还有人能够代替我照顾一下她。我想她只是不原意接受我已经死了的事实吧，所以才宁愿沉睡在自己的世界里，生活在自己想像的空间。也许只有在那里，我和她才会永远停留在我们幸福的时刻，不会有悲伤，也不会有离别。 那么就让这一切都停止到此吧，在这个我生命里最后一个炎热的夏天。。。。她 武汉的夏天热得让人窒息。 我从小就讨厌这样的天气，虽然我在这里长大。我却一直想要离开。如今我终于就要离开了，到另外一个遥远的国度去开始我新的生活，可是为什么我的心里却没有一点开心，反而会觉得那么的难过。是因为那个人吗？在他离开之后，我又梦见他，梦见他对我微笑，笑容温暖而且灿烂。我伸出手去想要抓住他，可是他却渐渐离我远去，只剩下我一个人站在空旷的空间大声地叫着他的名字。醒来时泪水已经湿了脸颊，而窗外是无边的黑夜。我坐在黑暗里，关于他的一切都重新从心里深处涌动起来，本来已经被埋藏的很深了，可是伤口突然撕裂，血液又重新喷涌出来。 我从小就是个被娇宠坏了的孩子。也许是因为父母离异的关系，父亲一直都觉得亏欠我，他对我很好，简直有求必应，只要是我看上的东西，无论多么难，他也会想尽一切办法帮我弄到，可是我却恨他。 如果不是因为他，我又怎么会没有一个完整的家。父亲总是很忙的，很少有时间陪我可是我却并不寂寞，在我的身边总是不缺乏各种各样的男孩子，我不喜欢他们，可是又离不开他们，我是个害怕孤单的人，所以我总是不停的在换男朋友，我知道父亲对这件事情一直很生气，可是我却开心，只要能让父亲生气的事情我都乐意去做，这是他欠我的。我就这样肆意的挥霍着父亲的金钱和我的青春，走马灯似的换着不同的男朋友，父亲虽然生气，却对我无可奈何，他所能做的只能是把我留在身边，更加牢的看紧我，所以他才会改了我的高考志愿，硬是把我留在了他所在的那所大学。可是他不知道他这样做，只会让我更加恨他，让我更加变本加厉的堕落。我一直都以为我会就这么和父亲作对，一直堕落下去，可是有一天我遇见了他。 他是父亲的学生，也是父亲的得意弟子，父亲很喜欢他，总是邀请他来家里做客，还介绍我们认识，我知道父亲在想什么，后来我常常在想，要是父亲不这样做的话，我还会认识他，还会爱上他吗？也许我和他的结局就会不一样了吧，也许我们各自都会有另外一种生活了吧！他真的和别的男孩子都不一样，我知道我从小就是个很漂亮的女孩子，那些男人们会喜欢我就是因为我漂亮，而我也早已经习惯了无论走到哪里都被人盯住的目光。可是他却从来都没正眼看过我，我气不过，从来都没有男人在我面前这样子过，我骄傲的自尊在他的面前被伤的体无完肤，我发誓无论如何我都要得到他，不仅是他的人还有他的心。让他和其他那些男人一样拜倒在我的脚下之后，再狠狠的甩掉他。可是后来我才发现我从一开始就错了，我完全低估了他，当我越了解他，我就越爱他，他真的和别人不一样，他的自信，他的快乐，还有他的聪明和优秀，他所有的一切都是那么着迷的吸引着我，让我欲罢不能。从来都没有人给过我这种感觉，他是有女朋友的，我知道。我也知道他一直都很爱他的女朋友，我曾经辗转的打听过一些他们的事情 ，知道他们是高中时候就在一起了的。那个女孩子现在在城市另外一边的一所二流大学里读书，他每个星期都会穿越半个城市去找她。我也曾经偷偷去看过这个让我嫉妒的快要发疯的女孩子，长相很普通，只是看上去很安静很淑女的样子，我不明白他怎么会喜欢上这样的女子，她是配不上他的。爱上他以后，我再也没有和任何男人有丝毫的联系，我每天都用功的学习，学习各种各样的东西，只为了让自己变成淑女，只为了缩小和他之间的差距，我想让自己也变得优秀起来，或许只有这样他才会多看我两眼。父亲对我这样的转变一直都很满意，他更加认为他当初的决定是多么的正确和明智，所以他才会在国外发来OFFER的时候，推荐我和他一起去继续深造。没有人能想象当我知道这个消息时候的开心，我想我终于可以有机会和他单独相处了。可是当我把这个消息告诉他的时候，他并没有我想象中的开心，他只是说他要考虑一下，也许他只是在烦恼怎么和自己的女朋友摊牌吧，毕竟出国深造对任何人来说都是一个很好的机会，更何况条件又是这么的优厚，我相信没有人能够拒绝。可是让我想不到的是他竟然决定要放弃这个机会，我无法相信，也不能相信，是了，一定是他的女朋友不肯放他走，而他又是那么一个心软的人，我不能让那个女人成为牵绊他的包袱。于是我约他出来，劝他甚至求他，我长这么大从来都没有对谁这么低声下气过，可是他说他已经决定了，不会再改变了，分手的时候，我跟他说， 其实我一直都很喜欢你，我想你也是知道的吧，可是我知道你的心里已经有了别人，这个人在你心目中的位置是我永远都替代不了的。我羡慕她，也嫉妒她，因为我比不上她，我很快就要走了，不知道以后什么时候还能再见面，我舍不得你，可是却无可奈何，留在这里只会让我更加难过，所以能不能请你在我临走之前抱我一下，至少将来让我想起你时也会有一点温暖的回忆。我看见他犹豫了一下，但是最终还是伸手把我抱在了怀里，眼泪一下子流了出来，我才发现原来我比自己想象中的还要爱他，那一刻我在心里说，如果这个男人是属于我的，就算是让我立刻去死我都心甘情愿。我紧紧地抱住他，因为我怕我一松手就再也触摸不到了。突然他松开了抱住我的双手，向我身后跑去，我转过身看见了他女朋友匆匆逃离的身影，他大声地叫着她的名字，向她奔跑过去，丢下我一个人站在原地，甚至连句再见都没说。 我想那个时候我是真的绝望了，原来他比我想象中的还要爱她，我所做的一切在他的眼里根本什么都算不上，这个男人不是属于我的，就算我苦心安排这样一幕戏给他的女朋友看，我依然还是得不到他，他爱的人永远都不是我。 不，我不能就这么认输了，我怎么能失去他，从来都没有我得不到的东西，就算我得不到，我也不能让别人得到，我怎么能眼睁睁的看着他和别的女人在一起，当我想象着他的幸福，我的心里就像针扎样的难受，既然我得不到，那就毁了他。。。我想他到死都不知道是我开车撞死了他，我就这样亲手杀死了我最爱的人，当我看着他的身体重重的摔倒在地面上鲜血开始涌出来的时候，心里竟然是一片释然的平静，他再也不会回到那个女人身边去了，我得不到的东西也果然没有任何人能得到，而他的女朋友在知道这个消息之后，整个人就疯掉了，我曾经去看过她一次，她一个人坐在地上，不知道在想些什么。我想她还是幸福的，因为至少他一直到死还是爱她，他留给她的回忆足够她在失去他以后还能支撑着她继续生活下去。。。可是我呢，我又得到了些什么，除了没完没了的噩梦和刻骨铭心的思念，他又留给了我些什么呢？与其这样在无边无际的痛苦和内疚中继续清醒地生活下去，我想我还是死了的好吧。我望着浴池里渐渐染红的水，突然感觉到一丝解脱，就让这一切都停止到此吧，在这个我生命里最后一个炎热的夏天。。。。。酒大虎13703849215@139.com {:soso_e113:}文才不错啊
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